28.12.10

Respira hondo.

No puedo.
Creía que sería relativamente fácil, pero no puedo.
Hay momentos como este en los que ando desbordada.
Sin vía de escape, sin más opción que tragar.

Y no tengo fuerza.
Me quedo sin pilas.
Los obstáculos se empeñan en estamparse conmigo.
O quizás es que es así como lo veo desde este cansancio físico y mental.

Pero sigo corriendo, aguantando el tipo.
La única salida es seguir hacia delante.
No hay más.

Hoy no puedo,
o no podía... con esta eterna lucha.
Pero el final del día ha llegado y ha sido como tantos otros.
Todo "controlado" una vez más.

♥♥♥♥♥

Ahora relájate.
Pon tu música chill out preferida.
("Slip into something more comfortable" de Kinobe podría valer)
Saca del cajón esa piruleta Fiesta de corazón...
pequeño capricho infantil escondido que tanto te gusta.
Te la has ganado!
Ríete y llora (de risa también) con tu gente.
Ellos también tuvieron sus ratos raros hoy.
Igual que tú buscan evadirse en buena compañía.

♥♥♥♥♥

27.12.10

Caro1

Quiero insuflarte energía.
Deleitarme viendo como despegas los pies del suelo.
Mientras me doy cuenta de que tu corazón sonríe.
Que todo tu ser está lleno de luz.


Quiero saber que estás bien,
o que lo vas a estar pronto.
Porque te lo mereces.
Porque es justo que así sea.


Quiero esa mirada risueña como bandera,
ese sello personal y tan diferente al resto,
Qué suerte la mía al tenerte cerca!


Quiero disfrutar de ese gran placer que es verte a ti feliz.
Por puro egoísmo...
Por sentirme yo misma plena.

22.12.10

Perspectiva.

Qué importante es el modo en que vemos las cosas.

Cada cual con nuestro propio cristal...

Como influye en nuestro estado de ánimo, la forma en que absorvemos una situación vivida.

Qué peso tiene una buena comunicación.

Cuantos malos ratos se podrían evitar.

15.12.10

;)

Sorprendida y contenta.

Otro regalo más en este increíble 2.010

Descansa ya, majo... Te lo has currado. De verdad.

Me has dado mucho más de lo que esperaba recibir.

Has dejado el listón muy alto.

Demasiado... diría yo.

Tus hermanos lo tendrán dificil.


Bendito año.

12.12.10

Quédate.

No te alejes.
Quiero sentirte.
Necesito saber que estás ahí.
Que siempre estarás ahí.
Que por muchas primaveras que pasen... todo seguirá igual.

Lo auténtico debe permanecer.
Con más fuerza si cabe.
Expandirse.
Inundarlo todo.
Acaparando cada poro de nuestra piel.


...Deja que fluya...

2.12.10

Engáñame a mí también.

No estoy enamorada de tí,
pero te regalaría mi primera sonrisa del día,
sólo por saber a qué sabrá tu piel...
Tu arte; el arrastrar palabras donde te escondes.
Sólo por los silencios que dejas caer entre tus secretos,
me dejaría engañar cada noche de mi vida.
Me dejaría besar, me perdería en tu boca.
Sólo quiero saber qué es estar muy cerca de tí,
que tus dedos manejen mi espalda.
Y haz que crees... yo fingiré también...
que aunque mañana nos diga que ya todo acabó,
repetiremos cada vez que nos crucemos de nuevo.
Engáñame a mí también, pero tropiézate conmigo...
Engáñame a mí también, pero rómpete conmigo...
Engáñame a mí también.
Tengo envidia de sus celos.
Tus ojos contienen a tu alma.
Que no se escape más... ciérralos ya!
Engáñame a mí también, miénteme cuando no esté contigo.
Engáñame a mí también.
Hazme un sitio en tu recuerdo...

Nena Daconte.

9.11.10

67

Sigues ahí...

Me alegra.

¿Estás bien?

¿Qué ha sido de tí en los últimos tiempos?



Russian red me acompaña de fondo.

Apenas en un susurro para no entorpecer sus sueños.

Esa voz dulce tan apropiada para momentos como este.

Hoy es uno de esos días.

Como tantos otros.



Va y viene.

Cual marea caprichosa.

Que en cuanto te descuidas te llega al cuello.

Como tantas veces.

17.10.10

Un pasito más.

Subo y bajo cual montaña rusa.
A veces uno cree estar en lo más alto,
y en apenas unos instantes, vuelve a andar a ras de suelo.
Sólo es cuestión de saber llevarlo con estilo.
Esa coraza que funciona mejor o peor, según el día.
Experiencias que nos hacen más... ¿fuertes?
o quizás, más insensibles.

Seguir.
Seguir... siempre.
Como sea, pero seguir.

11.9.10

Seguir caminando...

Y el veranito da sus últimos coletazos.
Ha sido intenso.
Refrescante.
Lleno de emociones.
Reencuentro de amistades.
Confidencias.
Hombros donde apoyarse.
Risas que acompañan a la tuya.
Penas que lo son menos en buena compañía.
Un mojito... Buena música de fondo.
Hacemos recuento:
Ha habido de todo (como en botica).
Días de colores variados.
Me quedo con lo bueno...
(Siempre intento quedarme con lo bueno.)
Aunque lo amargo me entristezca por dentro.
Aunque cueste de digerir.
Hay que hacer ese esfuerzo...
...y seguir.

19.7.10

C'est la vie

Camino tortuoso.
Conjunto de baches... y flores.
Paisajes variados.
Unos llenos de matices,
colores, texturas.
Otros totalmente vacíos de contenido.
Andar por ellos.
Perderse.
Encontrarse.
Volverse a perder.
Aprender de los errores.
Caer en errores nuevos.
Crecer por dentro.
De eso se trata.

8.7.10

De naranjas, limones y mandarinas.

Dos días son.
Dos días de luces y de sombras.
Dos días de alegrías y tristezas...
Dos días al fin y al cabo.

Mandarinas, limones y alguna naranja.
Alguna naranja, que resultó ser un pomelo amargo disfrazado.
Alguna mandarina, que... quién sabe? quizás sea una naranja queriendo ir de incógnito.

15.5.10

Liberación






Abriendo los ojos.


Descubriendo la luz a mi alrededor.


Sintiendo como el aire llena mis pulmones


y ese escalofrío que me eriza la piel.




Sonrisa que asoma.


Brillo en la mirada.


Pies que andan con paso firme.


Palabras que corren por mis venas.


Pensamientos a kilómetros de aquí.


Canciones que acompañan mis días.


Sueños que dan color a mis noches.




Ilusión.


Fuerza.


Nuevas metas.


Valió la pena.

13.5.10

Sin más.

Y como el aire me das vida.
Con tu palabra,
con tu presencia...
con tus rarezas.

26.4.10

Todas mis vidas.


El cuerpo me lo pedía. Necesitaba ser madre.

Todo cuanto veía a mi alrededor se reducía a barrigas, carritos y personitas en pañales. Parecía que me perseguían.

Nos pusimos a ello. Me hice el test el día del padre. Bingo!! A la primera. Menos mal que siempre he sido una caguica en eso de quedarme cuando no lo buscaba y he puesto medios en todo momento. Porque si llego a ser de las que usan los métodos "de la abuela"... ya la habría liado hace tiempo.

Me emocioné, mi primera vez, casi lo grité a los cuatro vientos. Sentí los cambios en mi cuerpo. La tensión en mi pecho y vientre, la sensación de "trabajo interno"...


No llegó a la 8ª semana y se perdió... Creí morirme.


Es difícil explicar como llega una a sentirse cuando le ocurre algo semejante. Es horrible. Sólo lo sabe, con todas las de la ley, la mujer que ha pasado por ello. Sin desmerecer en absoluto al padre; pero ellos lo viven de un modo bien distinto.

Me dijeron que esperara tres meses para volverlo a intentar, por aquello de que el cuerpo se recuperara del trago, legrado incluido. Eso hice. Volvimos a la carga. Me quedé esta vez a la segunda. Menos mal que por lo menos no se hacía de rogar.

Mucho miedo, con pies de plomo. Contándoselo a los más cercanos con la boca pequeña... Leí demasiado, en revistas, en Internet. Tenía la cabeza llena de información. Y una cosita dentro de mí que no sabía si sabría ser fuerte. No lo fue. Otro legrado... Qué mal trago esas horas previas a pasar por el quirófano cuando te medican para provocarte contracciones y ver si sale por sí mismo. Y tienes que andar mirando cada vez que usas la cuña dichosa. A ver si entre todo eso que formaba parte del nido y que va viendo la luz, está el bebé que tanto anhelabas. No, desde luego que no... no es nada agradable.

Tocaba hacerse pruebas para ver dónde estaba el fallo... una de ellas me resultó traumática, la HSG. No la recuerdo precisamente con cariño. Fallo mio, de nuevo, buscar de qué iba eso por Internet. Ya entré con los músculos en tensión, y salí llorando desolada. Quizás no fue la prueba en sí, quizás era que estaba hundida por todo aquello y ya tocaba soltarlo.

El ginecólogo de turno nos dijo que estábamos bien y que nos quería ver en cuatro meses en uno de sus controles rutinarios de embarazo... qué cachondo el tío...

Tercer intento. Diana!! al final además de ginecólogo, el hombre tenía dotes de adivino. Esta vez me callo cual mujer de moral distraida...

Hacía grandes esfuerzos por no pensar en ello, ni contar los minutos que quedaban para pasar de largo el primer trimestre de riesgo. Y poco a poco fui notando los síntomas típicos, no me libré de ninguno. Con las náuseas llegaba a resultarme molesto hasta el olor del chicle del que estuviera al lado. Intenté ocultarlo todo el tiempo que pude, y a algunos de mis compañeros de trabajo no se lo comuniqué hasta el 5º mes...

Parecía que por fin iba todo bien. Llegó el parto, a mi cabeza le costaba entender que realmente había llegado a este punto, que todo iba a salir como debía. Daría a luz, tendría una niña preciosa... no me lo creía. En un momento del parto me gritaron que dejara de empujar, la niña tenía vuelta de cordón... (ya está bien, no????) lo solucionaron enseguida. Todo perfecto.

Me tiré meses y meses adorándola mientras dormía, con ese miedo a perderla. A que me despertara del sueño y volviera de nuevo al punto de partida. Poco a poco lo fui superando.

Todavía me quedaba sufrir con mi segunda hija otra amenaza de aborto. Creí haberla perdido. Me fui resignada una madrugada, con mi mochila preparada para quedarme ingresada como de costumbre... Me enseñaron como su corazón seguía latiendo y la incredulidad me hizo llorar a lágrima viva. No podía entenderlo. Tuve que estar de reposo absoluto durante un par de semanas. Valió la pena.

Ahora tengo dos niñas guapas y guerreras en casa.

La esperanza es lo último que debe perderse.

23.4.10

Yo siempre estoy.


Quisiera yo entender cómo he llegado hasta aquí.

Jamás pensé que algo así ocurriría.

Algo que me reconforta.

Y mucho.

El saber que no lo se todo.

Que no todo es predecible.

Si estoy aquí, ahora...

¿Dónde estaré mañana?

Si no imaginé este presente...

¿Qué más encontraré en mi camino?

De momento no puedo hacer otra cosa que agradecerte

TODO cuanto me das.

Sin ti no sería posible.

Sin ti no se cómo hubiera sido.

Miento.

Si lo se...

Mucho peor.


GRACIAS.

5.4.10

Adiós no... hasta luego.

No me digas adiós. Es una palabra fea. Suena a lejanía.

Dime adiós y me quedaré intranquila... dime hasta luego y albergaré la esperanza de volverte a encontrar algún día.

Será una motivación para mí.

Cada palabra que sale de ti me ilumina, me impulsa... me llena de energía. Es la fuerza que necesito en estos momentos. No me prives de ella. Me hace falta.

Del embarcadero al acantilado hay toda una vida. Miles de pasos dados en diferentes direcciones, para llegar a un mismo punto. Con fuerzas renovadas.

Eso tiene un valor grandioso e intangible.

No le des al off, déjalo en stand by... gasta menos, pero sigue ahí... preparado para ponerse en marcha a pleno rendimiento, tan pronto los ánimos lo permitan.

1.4.10

.Mis joyas.



Que digo yo... que si me cuentas esto hace escasos meses, probablemente me hubiera reído de semejante tontería salida de tu boca.


Y aquí estoy ahora, en el punto en el que me hubiera tenido que cortar esa risa tonta, y morderme la lengua, porque resultó ser cierto.


Cierto y alucinante...
inesperado...
revitalizante...
embriagador.


¿Qué más da lo que ocurra a partir de ahora? Importa, si... pero lo pasado ya no va a cambiar, y con eso me quedo. Con el buen sabor de boca, con saber que la vida es la hostia a veces. Y al igual que en ocasiones te amarga, también sabe darte muy buenos momentos.


Y son esos momentos los que verdaderamente cuentan. Los que permanecerán en el recuerdo. Por mucho tiempo que pase. Por que son como joyas.
Mis joyas.
Las que no se ven, pero las sientes. Te iluminan por dentro.
Te enriquecen de un modo que el dinero no consigue.


Quiero seguir andando, se que me encontraré más momentos difíciles en mi vida. Pero también habrán más gratas sorpresas. Deben haberlas, y por ello tengo que seguir caminando, mirando al frente, para que no se me escapen.


¿Y ahora qué?...
Dios dirá...
(de creyente poco tengo... con perdón).

28.3.10

Traspiés


La vida es complicada. A veces crees tenerlo todo bajo control y de repente... ZAS!! se te va todo al traste. En segundos, de un plumazo.

Y te quedas con cara de tonto pensando "¿qué ha pasado?" y te cuesta asimilarlo. Así son las cosas. Aguántate. Échale huevos/ovarios. Plántale cara. No te amilanes.

Porque todo lo que tienes eres tú mismo, y no puedes dejar que los contratiempos te hundan. Lo fácil es dejarte llevar por ese malestar que te invade. No debes permitirlo. NO lo permitas.

Porque para poder salir del agujero te necesitas. Ya pueden decir los demás misa. Si tu no estás por la labor, no hay Dios que lo consiga por ti. Tienes que poner de tu parte. Debes estar receptivo.

La vida es jodida y maravillosa. Hay momentos para todo. Intenta sacarle partido. Disfrútala. Sólo vas a tener una. Que no te quede la sensación amarga de que te dejaste cosas importantes por hacer. Ponte a ello desde ya.

7.1.10

Echando la vista atrás...


Curioso las vueltas que da la vida... El cúmulo de vivencias que uno va guardando en el corazón. A veces, recordando ciertos momentos, una se pregunta, como hubiera sido todo en el caso de haber escogido otro camino distinto al elegido. Con qué me hubiera encontrado.


Echando la vista atrás me encuentro con muchos momentos felices. Y me alegro de ello. He conocido gente estupenda que me ha enriquecido como persona. Y sigo conociendo constantemente amigos que no dejan de sorprenderme. Gente, que aún en la distancia, es capaz de alegrarte el día, motivarte, darte ánimos en los momentos bajos... Mil gracias!!


Y ahora con estas "modernidades" todos estamos más cerca. Si antes costaba estar en contacto con algunos, por que daba pereza escribir cartas (a mí no desde luego) o no tenías un teléfono a mano... ahora resulta que con estas aplicaciones online, todo el mundo está a tiro de piedra, y es infinítamente más simple. Tanto que es más fácil "hablar" con ellos que localizar al vecino de la puerta de al lado... por muchos, muchísimos kilómetros que nos separen.


Y vuelvo a mirar atrás... Me encantaría poder saber que ha sido de más de un@ que se cruzó en mi camino. Infancia, adolescencia, vida adulta... (argghhhh!!) Espero poder retomar el contacto. Algunos quedaron en el camino... la vida es así, una de cal y otra de arena.


En estos últimos meses he tenido la oportunidad de volver a ver a gente de la infancia, de los coles a los que fui, institutos... amistades de aquellos veranos de hormonas alteradas... a mis mamis del foro... cuánta compañía me disteis en aquellos momentos de ilusión e incertidumbre...


A todos vosotros, os doy las gracias por estar ahí, de uno u otro modo. Por que me acompañáis y tengo la suerte de estar a vuestro lado. Por que río y lloro leyéndoos. Por que me hacéis mucho bien. Por que gracias a este trasto (con ruido de ventilador de fondo) vuelvo a sentirme viva!!


Y este blog humilde (idea y creación de una buena amiga, que siempre está ahí) también hace mucho. El pobre aquí está. Esperando a que me entre la inspiración y lo vaya rellenando. No le queda otra que perdonarme por que lo tenga abandonado por culpa de mi repentina adicción OCD... Ya se me pasará, es agradable ocupar mi cabeza con cosas positivas...


Mejor eso que estar "cagándose en tó" por ciertas cosas que nos ha tocado vivir. O no?